作者：主创团·牧青野恒运资本
窦文涛和马未都聊过一段话，让我印象非常深刻。
窦文涛觉得，现在的很多父母非常焦虑，是因为“不能让孩子输在起跑线上”的旧思维。
所以，甭管有用没有、适不适合，别人家孩子学啥，自家孩子也不能落下，乐器、舞蹈、绘画、编程、奥数……都得报上。
马未都引用了一句话形容这种现象：
战术上的勤奋，掩盖战略上的懒惰！
四处“出击”，最终反而会面临全面崩溃。
凡事忌全、忌多，孩子和父母的精力，都是有限的。
反倒不如做有“定力”的父母，看似摆烂不焦虑，但其实内心强大又稳定：
把养育的心态和步子放稳，不只在战术上忙忙碌碌，而是用“定力”先稳住“战略”。
清楚“战术”太乱，只会浪费自己和孩子的精力，消耗彼此的亲子关系。
不如集中火力，把所有的精力只花在刀尖上，只做好三件事：
先分享个小事：
开学开家长会时，老师说这学期是孩子的关键期，家长一定要做好强辅助。
老师一遍遍说，我的紧张情绪也就被激起来了。
所以当时就暗下决心，打好了鸡血，准备回家拉着儿子把握好这个“关键期”。
结果——嗯，如所有人所料。
我这头热血朝天、干劲十足。
儿子倒好，做卷子，写三道错两道；背英语，背五个忘三个……
嘴上倒是挺配合，行动上坚持不了一会儿就摆烂。
被气到发了几次火后，正好看到一位爸爸的分享：
他说自家儿子上了高一后，突然一会儿不想上学了；一会儿抱怨为啥要把他生在这么普通的家；一会儿质问他为什么大人可以玩手机，孩子必须写作业？
瞅着儿子的问题这么多，他直接下了几剂猛药：
“嗯，你说得都对！
我第一次当爹，你第一次当儿子，你觉得这个家不好，趁年轻赶紧换新爹。咱们互相放手，都有美好的未来。
不想上学？那就转职高，方便和黄毛一起早点学着打架谈恋爱，以后吃屎自己扛，别怨我就行。
凭啥我能玩手机，你不能玩手机？因为中考高考大学考你爹我全过了，40岁我还考了四个国家级证书，买了房娶了老婆有了孩子，有存款没欠款，能扛得起责任，你说我为啥能玩手机？
你抱怨父母不给你提供情绪价值，那你给父母提供了什么？
你说自己不爱学习，因为从网上查了是重度抑郁？检查报告呢？没有就饿两天，如果饿了还是不想吃饭想去死，那我就承认你有病，给你请假，不上学，好好给你治！
否则你就别给我一边点外卖一边假装用手机看题实际在刷微信玩游戏！”
当时看完后，真爽！
说实在的，有那么一瞬间，我也觉得父母就是不能惯着孩子，就得这么下猛药。
但是，我在评论区看到这么一条信息——
“我看得很无奈，因为我父母就是这么治我的。
确实，我没走歪路。
但我今年快30了，还在做心理咨询。
父母对我是很好，但如果我当了父母，一定不会像他们一样教孩子。
我不会否定 、打击，也不会要求孩子一定老实听话卷成绩。我希望找到他没有动力的原因，站在他身旁，陪着他、鼓励他，和他一起往前走。”
孩子在学习中没动力？
很多父母下意识会有两种反应：
1、一种是施压+批判，用说教的方式给孩子情绪施压，来缓解父母因为对孩子的失控而产生的焦虑；或者直接用批判的方式，指责孩子，给他们贴上否定和错误的标签。
2、另一种是退让+包办，比如一点点妥协：“要不再玩10分钟？”“你只要考到第几名，我就给你买你想要的……”“你好好写作业，我就让你玩手机。”“算了，我帮你写吧。”
父母有这种反应，有几种可能：
看不到孩子的压力；无法站在更高的精神和认知层次处理好孩子的情绪；用包办和退让的方式，逃避真正的问题。
那很明显了，出现这种心态的父母，不仅会让孩子产生依赖心理，降低他们的挫折韧性，还会让孩子越来越习惯用摆烂的方式来换得父母的同情。
知乎网友@墨苍离说：恒运资本
“动机与行动的背离，通常是习得性无助的结果。”
简单说，孩子是想学好的，有动机，但就是行动不了，或者说行动坚持不了很长时间。
根本原因，和孩子内心深处的挣扎有关：
“努力了无用。”
“虽然努力了，但只要失败一次，就会被贬低被嫌弃。”
“既然永远达不到父母的标准和我的期望，那不如直接摆烂，这样还可以找借口说我只是没努力罢了，至少不代表我真正失败了。”
所以你看，当孩子出现学习没动力的情况时，别急着贴标签，别急着焦虑，先觉察，找出孩子没动力的根本原因在哪——
是努力过但失败了，所以有了挫折心理？
是学习中很少有正反馈，所以对学习没有成就感？
是因为睡眠不够、压力太大、精神紧张、亲子关系或社交关系内耗太重，所以心力被耗尽了？
是看不到学习的意义，所以没有目标感和意义感？
是没有学习的方法，没有好的规划，所以不知道该从哪里入手？
先觉察，找出问题的根源。问题找到了，答案就会在其中。
有次刷到储殷教授的一段视频。
他说：
“孩子一旦过了八岁，如果你不是那种可以给孩子无限托底的父母，那就一定要教会孩子基本的为人处世规则。”
深以为然！
和大家再分享一个小故事：
一位网友，是教培教师。
他班里有个学生，是个女孩。平时成绩一般，到高考前夕，才想着要找他试试线上一对一。
每次下课时，女孩都会说一句：
“老师辛苦了！”
为什么这句话让他印象非常深刻？因为自他做教培老师以来，见到的学生和家长，大都抱着一种“我花钱了，所以你是我的服务者”的心态。
大部分孩子和家长关注的，也只是“这个老师对我们有没有用，能不能帮我解决问题”，仅此而已。
唯独这个女孩，几乎和所有人都不一样。
除了每次下课后礼貌的道谢外，还有很多细节，也让他很感动。
有次因为不能及时上课，女孩先是主动在微信上对他说明情况，然后用手机登好上课软件，让他先讲一些不需要课件的内容，这样就不会耽误他的时间。
还有，每次女孩提出问题，他帮着解答完后，也都会认真地对他说谢谢老师。
虽然只是一些很小的细节，但在一群心高气傲的中学生中间，就显得很突出了。
他说：
“其实真要细究，我做的教培行业确实算服务行业。既然是服务，就有一个底线值，这个底线值必然是和费用挂钩的。
放在底线值上面，这个服务的质量会有多高，就会取决于服务者和被服务者之间的‘人情世故’。”
就像这个女孩，她也许只是因为教养好；也许是对老师真心感谢。
但换来的，却是扎扎实实的“实惠”——
就像她的教培老师分享的，他会在给这个女孩上课时更用心些；会关注她的情绪，和不敢提出的问题。
而这个女孩，也从教培老师这里收获了底线值之上更多价值后，高考时，单科从垫底一路飙到全校前列。
当然，分享这个案例，不是说我们要教孩子去巴结或讨好谁，而是有些基本的社交礼仪和规则，要让孩子及早去懂。
就像前面储殷教授说的，孩子一旦过了八岁，能托举他们的，还有一些“社交潜规则”中的“人情世故”。
知世故而不世故，有礼仪也有修养，孩子的路，才会有更多人帮他托举。
怎么做？试试这几个方法：
1、潜移默化的作用，最高效
父母在家里说的每一句“谢谢”“请”“对不起”，都会内化进孩子的潜意识语言中。
2、别把孩子养成了“傻白甜”
适当教会孩子识别他人的情绪，让孩子学点“眼力见”，他们未来才能更好地适应一些必要的社会规则。
3、有底线，有原则
告诉孩子向上不强行讨好，向下不勉强兼容，不卑不亢，守好自己的态度，不要丧失选择和拒绝的权利。
父母对孩子真正的保护，从来不是把他们放在温室里去养，而是教会孩子和未知相处的能力。
懂一些人情世故，不是让孩子献媚讨好，也不是用规矩束缚孩子，而是让孩子学会如何在真实的世界里，更自由地成长。
虽然说起育儿道理，每次都是头头是道，但一到了自家孩子身上，其实我也经常被气得焦头烂额。
这不，前面不是说了开学后，我对儿子的培优计划，在他的不配合下，已经快要“流产”了嘛，后来我也仔细思考了下这件事。
我儿子的“习得性无助”，主要表现在他觉得学习是没有意义的，用他们同学中最近流行的一句话说：
“现在拼了命，未来变牛马。早躺平，早享受。”
说真的，我自己甚至经常在某些时刻，也觉得他说的话有那么一丝道理。
但冷静下来，理性回归，反应过来孩子的这个观点是不对的。
但怎么引导他，我也没想到太好的方法。
直到我看到一个故事——
一位妈妈，她女儿上初二。
六代机上天的时候，她和女儿聊了科学界攻克航天难题，为我国航天发展做出的巨大贡献。
女儿不信，问：
“数学居然能解决这种问题？”
她说：
“是的，数学能解决大部分的自然科学问题。”
跟着，她又一点点找时机，和女儿聊科学家为什么要把南瓜种子带到太空去做实验？
还会和女儿一起查资料，一起探讨这样做的意义是什么？这样做的影响和作用是什么？
她们还聊了“DNA修复”“基因工程”……
女儿对她感慨：
“科学真神奇！”
她说：
“是的，如果你没有好好学习基础知识，那么长大后，遇到这些，你就不会从本质上去思考它们是什么，而会因为不了解而神话它们。
妈妈希望你能够认真学习，是因为希望你以后有能力为你口中刚才说的神奇世界能做出一点贡献。”
女儿反驳：
“可是现在学的东西好像也没啥用，都是一些网上能搜到的东西，而且每天还要考试，烦死了！”
她想了想，回答道：
“妈妈前面和你聊的这些内容，基本用的都是我中学期间积累过的知识。考试，它是国家选拔人才的一种方式，虽然粗暴，但高效。
至于成绩，只要你努力了，结果至少比你不努力要强很多。
而且，这也是一种默认的社会规则，你可以把考试当成你的人生修炼。
去提前习惯努力自己能努力的事情，至于结果，那就是客观因素了，但听天命。
但你要相信，这种努力的习惯，会种在你的身体中。
而且最重要的是，妈妈不想逼着你一定要实现什么样的成就，我只是希望，你的人生未来能有更多的选择，你能在想要创造更大的价值时，不会心有余而力不足。”
聊完后，她女儿什么话也没说，但从那天开始，很明显变得更努力认真了。
这位妈妈引导女儿的分享，给我的触动挺大的。
确实，孩子不需要被我们一遍遍强调，要懂事要好好学习，而是需要我们站在更高的认知层次上，很真诚地聊一些我们的真实见解和真实感受。
啰嗦的、无用的，甚至带有焦虑和控制欲的大道理，孩子可能不会听。
但父母懂孩子的迷茫，以一个智慧的“过来人”的角度，和孩子经历一些事，然后探讨分享一点自己的真实经验和建议，孩子或许当时不会采纳，但一定会有所改变。
说到底：养孩子，养的是父母的三观和认知。
毕业于清华美院的水哥曾说：
“孩子最终一定会走上自己的人生，我们对他们的未来，终将只能目光相随。”
父母提前把力使在刀刃上，给孩子一些可以提升自己行动力、找到自己方向的帮助，引导孩子更好适应未来，或许，才是为人父母给孩子真正的托举。
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